Per il sogno della farfalla

Manual de reconocimiento de biólogos

Posted on: Domingo 17 diciembre 2006

Leslie, una amiga y compañera de trabajo en el lab me envió este conjunto de reglas de reconocmiento de bioólogos, las que adjunto porqué son bastante certeras y porque también pueden servir en algunos casos para reconocer a uno que otro bioingeniero por ahi…
Enyoy it!

Un Biologo…

  1. Es la primera persona que reconoce un perro atropellado en la calle.
  2. Nunca piensa en ganar un buen salario, la grande preocupación es a que monte, playa o rio será enviado.
  3. Cuando en un diccionario buscas el término “hambre”, sale la foto de un biólogo.
  4. Es aquel que pide agua de tu botella sin importar lo que hayas dejado dentro.
  5. Es aquel que si se le cae el pan con mermelada en el piso, la recoje y se lo come, o si cae una mosca en la sopa dice: “vea pues, una Drosophila melanogaster de ojos rojos” y sigue comiendo.
  6. Es una persona que te explica la función del ciclo de krebs en los efectos colaterales de la bebida.
  7. No sabes si creerle cuando te dice que no ha tomado un baño en 5 días.
  8. Tiene que pedir prestado un traje para el matrimonio de la prima porque simplemente no es parte de su guardarropa.
  9. Llega a pronunciar palabras “Pssitaciformes, Metrorrinchius, Siluriformes, Melastomataceae” con fluidez y naturalidad.
  10. Le pide cigarros a sus maestros.
  11. El desodorante, gel para el cabello y (en algunos casos el shampoo) son un lujo.
  12. Utiliza hojas recicladas para sus trabajos finales.
  13. La bióloga camina como perico en alfombra o como gallina espinada cuando trae tacones altos.
  14. Reconoce cualquier cosa comestible a kilómetros.
  15. Puede vivir de latas de atún y sopas instantáneas sin quejarse.
  16. Es una persona que en lugar de divertirse en circos y zoológicos sufre demasiado.
  17. Es aquel que juega a adivinar el nombre científico de su ensalada.
  18. Sabe la edad de la Tierra, pero no se acuerda del cumpleaños de su mamá.
  19. Es una persona que no le importa ir al baño sin que haya un escusado.
  20. El único que en lugar de aplaudirle al torero lo hace pero al toro.
  21. Se preocupa por limpiar la playa, pero su casa es un chiquero.
  22. En lugar de hacer reservaciones, mejor revisa el meteorológico para esos días.
  23. Es el único en detectar (y atrapar) ratas, arañas, culebras y otras alimañas que entran a la casa. Y ademas dice: Que linda!!!! es una Didelphys marsupialis subadulta!
  24. Es la única persona que llega del trabajo? bronceado.
  25. Su vida en la ciudad es nocturna y en el campo es diurna… eso si, en ninguna de las dos falta la cerveza y afines.
  26. Es capaz de abandonar novio(a), esposo(a), y padres por internarse en una selva.
  27. Tiene un morral de mas de una década y sabe decir con coordenadas geográficas hasta donde ha andado con él.
  28. Prefiere cargar una hamaca que comprarse una cama.
  29. Si es hombre, levanta cajas, rema, abre trochas, escala montañas, atrapa ví­boras con la mano y bebe hasta caer. Si es mujer… también… (y no acepta ayuda…)
  30. Se reconocen entre ellos y empiezan a hablar en un lenguaje marciano y excesivamente animado, que deja aburrido a cualquier presente fuera del gremio.
  31. Las llaves de la casa no están en un llavero sino en un mosquetón de escalada.
  32. Trajean tipicamente una camiseta que dice algo asi como “5to congreso nacional de ciconodiaceas de los valles interandinos” o “3er simposio caribeño de esponjas neolí­ticas pantropicales”.
  33. Parte básica de cualquier atuendo es un canguro o un carriel con billetera, cigarros y monedas pal bus.
  34. Nunca tiene un peso, pero cuando tiene se los gasta en libros y viajes al extranjero, pero nunca de paseo, siempre para trabajar o a congresos.
  35. Si tiene que trabajar gratis en una investigación lo hace, pero si no puede publicar pueden haber muertos.

Con Cariño, para todos los biólogos que conozco, y quienes están a punto de serlo, o pensaron alguna vez en serlo.

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