Quizás bastaba respirar,  solo respirar muy lento
Recuperar cada latido en mi
y no tienes sentido ahora que no estas,
ahora donde estas, porque yo no puedo acostumbrarme aún
diciembre ya llego, No estas aquí, yo te esperare hasta el fin,

En cambio no, hoy no hay tiempo de explicarte
y preguntar si te ame lo suficiente
yo estoy aquí y quiero hablarte ahora, ahora.

Porque se rompen en mis dientes,
las cosas importantes,
esas palabras que nunca escucharas
y las sumerjo en un lamento haciéndolas salir
son todas para ti, una por una aquí.
Las sientes.. ya besan y se posaran entre nosotros dos,
si me faltas tú, no las puedo repetir, no las puedo pronunciar

En cambio no me llueven los recuerdos
de aquellos días que corríamos al viento
quiero soñar que puedo hablarte ahora, ahora

En cambio no, hoy no, hay tiempo de explicarte
También tenía ya mil cosas que contarte
y frente a mi, mil cosas que me arrastran junto a ti.

Quizás bastaba respirar,
solo respirar muy lento.
Hoy es parte, hoy en cambio, no.

(Laura Pausini, En cambio no – 2008)

Ana Lagazzi Alarcón
1929 – 2008

La próxima semana se cumplirán ocho meses desde que vivo en Temuco. Meses en los cuales, ud. querido lector se habrá dado cuenta que el tiempo literalmente se hizo agua (nótese por favor el número de post publicados en comparación, por ejemplo, con el año 2005 o 2006, o los mismos reportes “resumen” de mi estadía en la frontera del sur). Ocho meses que pueden considerarse mucho en el sentido de “como pasa el tiempo” o que pueden considerarse pocos, considerando que mi esta´día en Temuco, hasta ahora será de Ocho años, gracias a mi primera experiencia con Anatomía I.

Ahora lo que me trae a escribir en esta oportunidad no es un análisis de como pasa el tiempo, o de lo mucho que me gusta medicina en desmedro de lo que sentía por bioingeniería, sino el ver como el cambio de condición afectiva puede cambiar la forma de ver las cosas, para bien o para mal.

Soy una persona que se considera bastante independiente. La independencia, claro está, no puedo medirla en este caso por como soy capaz de sustentarme económicamente sola pues es algo que aunque me encantaría aún no he hecho, pero si creo que el poder de tomar desiciones sola, de priorizar cosas, de s responsable por mi misma y de evitar ser influenciada por la opiniónde otros respecto a mi misma son cosas que también podrían definirme como independiente. Ahora, si hay algo que me encantaba de mi independencia es el cumplimiento del sueño onírico de no tener que estarle dando cuentas a nadie por mis actos. Si quería comer, dormir, estudiar, salir o desaparecerme del mapa, bastaba con que así lo quisiera y podía hacerlo. Sin embargo, la responsabilidad con los compromisos que asumí al matricularme en Medicina ya me cohartaban de cierta forma esto, y la aparición con el tiempo de redes afectivas en esta ciudad de igual forma lograron que este elemento de mi independencia desapareciera… Y no es que ahora exista alguien a quien deba “rendirle cuentas” por mis actos, sino es el mismo lazo afectivo el que hace que nazca la necesidad de contar a otros como me encuentro, cuales son mis anhelos o necesidades y que dentro de mis prioridades también se encuentre el saber como poder ayudar a los integrantes de estas redes a estar y sentirse mejor. Cooperatividad podría llamarse el concepto, pero alejada de un valor comercial o netamente por el resguardo de intereses propios. Pero, ¿Cooperatividad movida por qué?

Por amor. Ya sea en forma de cariño, amistad, estima o de la forma que se exprese. Es ese algo que nos termina modelando, querámoslo o no, y nos convierte en algo que en algunas ocaciones puede ser mejor que lo anterior. Y si, podrá verse algo rosa este razonamiento, pero es lo que en estos ocho meses me ha llevado a ser distinta… Mi autonomía ya no es netamente eso, y dificilmente habría podido adaptarme y “sobrevivir” a Temuco y a la experiencia de vivir sola, sin haber encontrado personas con quienes compartir esto llamado vivir, ya sean compañeros, amigos, conocidos o pareja, que se van transaformando en una especie de familia no sanguinea pero con un peso igual o mayor en algunos casos al que tienes aquellos con quienes compartes además lazos sanguineos.

Podré haber perdido ciertas cosas que anhelaba cuando armaba mis bolsos para partir. Podré también haber cambiado, siendo transformada por otros. Sin embargo, todas esas cosas y aún otras que no he visto, o sentido, o que simplemente aún no he experimentado lejos de ser malas solo puedo clasificarlas como “lo bueno de estar enamorado”, y no solo en un sentido romantico. Es bueno, y lo disfruto enormemente.

 

* Foto: Hospital del Osito Teddy IFMSA UFRO, Septiembre de 2008. En ella (aunque faltan algunas) está gran parte de las personas que me motivaron escribir esto.

Per contarti, canto
Voglio che sappi quanto
Mi fai bene
Mi fai bene
Mi fai bene

Ti voglio di mile sensi
Ti voglio supratutto
Mi fai bene
Mi fai bene
Mi fai bene

È abbastanza guardare il reflesso di tuoi occhi nei miei occhi
Come si porta il freddo
Per capire
Ch`il cuore non bugia
Che fortunatamente
Mi fai bene
Mi fai bene
Mi fai bene

Termina un año, termina un ciclo y comienza otro… Si tuviera que definir a la Rox de hace un año, solo una palabra viene a mi mente: Caos. Emocionalmente estaba malísimo, no sabía para donde ir, o que hacer… solo sabía que al menos me habia atrevido a, por fin, dar un paso importante, a pesar de lo doloroso que fue el momento cuando, documentos listos, entregué la carta donde quedaba como alumna en suspensión temporal de estudios. Además, en su momento me ayudó a discriminar, a conocer quienes de las personas que me acompañaron en ese pasaje de mi vida llamado “Bioingeniería” en realidad valían la pena, y de un número elevado de personas con las que compartía, el número de las personas con que mantengo un contacto de amistad pueden contarse con los dedos de una mano, sin embargo, el ver ese saldo cuando recién me reponia de lo que siginifico por fín decir basta a esa carrera fue algo doloroso.

Ahora… ¿Por qué recordar todo esto?. Primero, porque siempre es necesario pasar por este tipo de cosas para mantener los pies bien puestos en la tierra. “Todo lo malo algún día me será bueno”. Lo segundo, porque si hago un contraste de la Rox queestaba por cumplir 22 con la que ahora cumplirá 23 (Increíble como pasa el tiempo…), la Rox de ahora parece un ave fenix de la anterior. Parto porque por fin me siento llena con lo que estudio, sin que los ramos de un semestre me hagan dudar si elegí el camino correcto. Plena, porque la experiencia de vivir sola estos meses me ha enseñado cosas que ni los libros ni las historias de cuando mis papás eran jóvenes podrían haber logrado con esta profundidad. Y Feliz… porque al contrario del año pasado, cuando me sentía más sola que un dedo, hay alguien con quien comparto todo lo que estoy viviendo como la Studentessa de la canción de Cristicchi, no embarazada como la de la canción, pero si con mi cuarto pequeño, con el estudio, las pruebas, la vida que siento me ha hecho crecer tanto en tan poco tiempo. Y si bien es curioso que justo haya tenido que llegar a Temuco, y pasar por todo lo que me llevó a terminar convertida en una estudiante de medicina, es sin duda, uno de los mejores regalos de cumpleaños que recuerde.

Comienza otro año, con desafios nuevos, con sueños renovados, con alegrías, con penas, con triunfos y derrotas. Un año nuevo para ir creciendo, un año nuevo para ser feliz. Que comience el conteo, que el día Martes comienza mi nuevo ciclo.

 

Como cada vez que viajo a casa y paso algún tiempo con mi familia, a la hora de empacar, preparar el bolso y volver a mi realidad temucana se acercan las dudas acerca de volver, cambiarme de alguna forma y quedarme en Conce. Como cada vez que comienzo con esas ideas, recuerdo todo lo que ahora Temuco significa para mi y me autoconvenzo de partir, no sin dejar caer algunas lágrimas pues soy bastante sentimental para las despedidas y para los finales de las películas.

Sin embargo, en estas vacaciones pasó algo que, de no haber terminado como felizmente terminó habría hecho que en el peor de los casos jamás hubiera vuelto a Temuco. En el momento solo atiné a ayudar, curiosamente trabajar en equipo para lograr no salir más dañados, pero lo que quedó luego de ello más una frase que oí hoy mientras veía “10 Cosas que odio de tí” y otra de un capítulo de “Extreme Makeover: Home Edition” de hace 2 días puedo decir que más que nunca debo agradecer que pueda volver (aunque sea a dar un examen… ja!), que

- Los recuerdos son los que quedan en el corazón y no en las cosas que nos van dejando ciertos sucesos en nuestra vida (Con eso puedo sopesar la pérdida de algunas fotos y diplomas)

 - Los padres mientras más crecemos, más sobreprotectores se ponen (e incluso, algo más “metidos” en nuestras vidas o interesados, por no decir más copuchentos… ¡jajajaja!) debido a que cada día ven como ya no pueden ni manipularnos ni gobernar sobre nuestras decisiones (Otro punto a favor para regresar a Temuco).

- Que la vida hay que disfrutarla a concho, ya sea compartiendo con amigos o estudiando anatomía.

- Que las oportunidades no se dan dos veces, y cuando se presentan hay que tomarlas.

Y finalmente, que en momentos como este es cuando uno reconoce a quienes les importas, quienes te importa que conozcan lo que te sucede, por quienes vale la pena seguir existiendo y que la vida es un conjunto de sorpresas que nunca dejan de asombrar, ya sea por las personas con las que compartimos, los lugares que visitamos o las cosas que hacemos.

Ahora si, puedo tomar tranquila mis cosas para volver a Temuco y disfrutar lo que venga, sea como sea que termine y sea por el tiempo que Dios quiera.

Me da verguenza y no sé si decírtelo
Si se me nota, no levanto la mirada
Y me derrito si te tengo cara a cara
Si te encuentro a solas vuelvo a creer en Dios

Es que me mata tu ausencia
Y haberte querido tanto
Porque el recuerdo no es real (no acepto más pasarla mal)
Estemos juntos otra vez

El tiempo arrasa secuestrando mi pudor
cobro confianza y te dirijo unas palabras
caigo al abismo que el presente nos depara
y febril en la caída pregunto ¿qué nos pasó?

Es que me mata tu ausencia
Y haberte querido tanto
Porque el recuerdo no es real (no acepto más pasarla mal)
Estemos juntos otra vez

Si tuviera a quien dedicarle una canción así, sin duda escogería esta.

Al escucharla en la Radio Zero, mientras uso el PC de mi hermana la canción me dejó con la necesidad inmediata de buscar la letra, en lo posible el tema en Radioblog (el que no está, razón por la que no adjunto el audio) y de publicarla en alguna parte. Simplemente me llegó, en forma instantánea, como pocas canciones han logrado hacerlo en el último tiempo.

La canción es del disco que Babasónicos publicó el año 2003, Infame.

Paso el semestre… ¿paso?

Parece increible como ya paso un semestre de vivir sola, en una ciudad que se inicio en mi extraña, con una carrera que estudiaba por conveniencia pero que ahora literamente me absorbio el alma. Y digo me absorbio porque aunque me es dificil imaginar una Biochinita de delantal pulcramente blanco en alguno de los pisos del Hospital Regional de Temuco aplicandose en clases de Semiologia, al contrario que en Bioingenieria, ahora imagino a Biochinita con una oficinita pequeña pero acogedora, con una pequeña  placa de vidrio grabada que diga algo como “Biochinita, Medico Cirujano”, no con letras toscas ni en mayusculas, ni tampoco rosadas, pero algo que indique que puedo ayudar a alguien mas que a mi misma en ese lugar.

Mmm… recuento, resumen… En vez de decir que aprendi deberia decir que me falto por aprender, aunque en realidad ambos aspectos estan en balance. Aprendi, me falto aprender tambien, hice, deshice, vivi, llore, rei, crei, escribi… ¡Uf! ¡Cuanto no!. Y a pesar de que ya las ultimas semanas no encontraba la hora de volver a Conce, mi oasis con su paseo peatonal pasado a palomitas, ruidoso y vertiginoso, y
su puente con un atardecer precioso cruzando el Biobio, Temuco ya se volvio un lugar que puedo llamar mio. Lugares, personas, cosas, instantes, recuerdos… Si con un semestre ya pase tanto, estoy ansiosa por ver que me espera en los proximos 13 semestres.

Ahora descanso, presta a estudiar anato y a disfrutar el dia a dia que me ofrece mi origen, con los brazos abiertos, con mi pecho dispuesto a respirar.

——–

1. Respecto a la imagen, dibujo hecho en paint luego de mi primer semestre fuera del colegio… Deberia retomar esos dibujos, y deberia mejorar lo que hacia mi ocio en Paint… Eso sera cuando termine con anato xD

2. Respecto a la profundidad del Texto, para la proxima algo mas inspirado… Por ahora tenia ganas de escribir mientras me repongo de la endodoncia.

Dicen que el que no se atreve no cruza el rio, asi de simple.

Hoy nos mojamos las patitas, nos organizamos e intentamos con un poco de humor conseguir algo como curso. Veremos si el mojarse sirvió de algo, aunque… la sonrisa del Dr. del Sol nos dá una luz de buen augurio en este asunto (=

Sigo estudiando.

“-¿Sabés cómo se llama esa constelación?
- ¿Tortícolis?”

No puedo decir que soy la persona más culta, pero el “cambio de giro” me ha servido para valorizar un poco más lo que sabía de antes, lo que voy aprendiendo, y para asombrarme cada día más con la cantidad de cosas nuevas que he logrado retener en el poco tiempo que llevo estudiando medicina.

Algunas de esas cosas por ahora son curiosidades de cultura general, algo como para contarle a mis viejos en la sobremesa aunque a mi papá le den un poco de asco. Cosas tipo, de que color son los pulmones, que son los tendones, como se llama el nervio que hace que hormiguee el codo cuando te golpeas, etc. Sin embargo, sin que te des cuenta esas mismas cosas las vas aplicando, relacionándolas de forma automática y casi inconciente con lo que te pasa y con lo que ves, con lo que te cuentan y con lo que vives.

En el caso particular en el cual no me gustó saber lo poco de medicina que sé es en el de una persona “X” que espera ansiosamente atención médica especializada para una enfermedad grave. Justo hace menos de una semana me enseñaron las razones por las cuales esa persona no obtendrá toda la ayuda que necesita. Y por razones coherentes y sensatas, que aprobé cuando me las enseñaron ahora me cuestiono del sistema de selección y trato de entenderlas desde el otro lado, cuando uno es el afectado y no quien las aplica.

Por ahora solo puedo recomendar paciencia, esperanza, las cosas llegarán, la solución vendrá, pronto todos seremos felices comiendo perdices, aunque por dentro sepa que tal vez y muy probablemente las cosas no sean así. Poner una careta para hacer sentir mejor… Es algo que me tocará hacer muy a menudo, pero a lo que es difícil acostumbrarse, sobre todo cuando conoces al afectado, sabes lo que siente la familia con la espera y te culpas de cierta forma por no poderles decir que esperan en vano.

Volevo ringraziare tutto primov
volevo imparare tutto primo
volevo capire tutto primo
e volevo senrire che posso farlo, tutto questo, inanzi qualcosa.

Sono a casa, nel nord, nella mia aria, sulla mia città, con la mia famiglia, le miei abbraci, le miei affetti, e tutto per andare domani ancora al sud, per imparare, capire, studiare, e farmi sentire capace di tutto quello che la studentessa universitaria, triste e solitaria, nella sua stanzetta umida (come nel brano di Cristicchi) dovrebe sapere per fare la dottoressa. E quello che fa che la studentessa possa sognare nel senso della piogia, del freddo, della notte, e qualche volte della cigaretta che fa l’umbra col fumo nella sua boca sarà ancora con lei / con me.
Volevo ringraziare tutto primo

E tutto, presto.

Me apesta este sentimiento de noche antes de volver… en fín, es parte del proceso, y será parte de los siguientes 7 años (y espero de no más que eso)