Quizás bastaba respirar,  solo respirar muy lento
Recuperar cada latido en mi
y no tienes sentido ahora que no estas,
ahora donde estas, porque yo no puedo acostumbrarme aún
diciembre ya llego, No estas aquí, yo te esperare hasta el fin,

En cambio no, hoy no hay tiempo de explicarte
y preguntar si te ame lo suficiente
yo estoy aquí y quiero hablarte ahora, ahora.

Porque se rompen en mis dientes,
las cosas importantes,
esas palabras que nunca escucharas
y las sumerjo en un lamento haciéndolas salir
son todas para ti, una por una aquí.
Las sientes.. ya besan y se posaran entre nosotros dos,
si me faltas tú, no las puedo repetir, no las puedo pronunciar

En cambio no me llueven los recuerdos
de aquellos días que corríamos al viento
quiero soñar que puedo hablarte ahora, ahora

En cambio no, hoy no, hay tiempo de explicarte
También tenía ya mil cosas que contarte
y frente a mi, mil cosas que me arrastran junto a ti.

Quizás bastaba respirar,
solo respirar muy lento.
Hoy es parte, hoy en cambio, no.

(Laura Pausini, En cambio no – 2008)

Ana Lagazzi Alarcón
1929 – 2008

La próxima semana se cumplirán ocho meses desde que vivo en Temuco. Meses en los cuales, ud. querido lector se habrá dado cuenta que el tiempo literalmente se hizo agua (nótese por favor el número de post publicados en comparación, por ejemplo, con el año 2005 o 2006, o los mismos reportes “resumen” de mi estadía en la frontera del sur). Ocho meses que pueden considerarse mucho en el sentido de “como pasa el tiempo” o que pueden considerarse pocos, considerando que mi esta´día en Temuco, hasta ahora será de Ocho años, gracias a mi primera experiencia con Anatomía I.

Ahora lo que me trae a escribir en esta oportunidad no es un análisis de como pasa el tiempo, o de lo mucho que me gusta medicina en desmedro de lo que sentía por bioingeniería, sino el ver como el cambio de condición afectiva puede cambiar la forma de ver las cosas, para bien o para mal.

Soy una persona que se considera bastante independiente. La independencia, claro está, no puedo medirla en este caso por como soy capaz de sustentarme económicamente sola pues es algo que aunque me encantaría aún no he hecho, pero si creo que el poder de tomar desiciones sola, de priorizar cosas, de s responsable por mi misma y de evitar ser influenciada por la opiniónde otros respecto a mi misma son cosas que también podrían definirme como independiente. Ahora, si hay algo que me encantaba de mi independencia es el cumplimiento del sueño onírico de no tener que estarle dando cuentas a nadie por mis actos. Si quería comer, dormir, estudiar, salir o desaparecerme del mapa, bastaba con que así lo quisiera y podía hacerlo. Sin embargo, la responsabilidad con los compromisos que asumí al matricularme en Medicina ya me cohartaban de cierta forma esto, y la aparición con el tiempo de redes afectivas en esta ciudad de igual forma lograron que este elemento de mi independencia desapareciera… Y no es que ahora exista alguien a quien deba “rendirle cuentas” por mis actos, sino es el mismo lazo afectivo el que hace que nazca la necesidad de contar a otros como me encuentro, cuales son mis anhelos o necesidades y que dentro de mis prioridades también se encuentre el saber como poder ayudar a los integrantes de estas redes a estar y sentirse mejor. Cooperatividad podría llamarse el concepto, pero alejada de un valor comercial o netamente por el resguardo de intereses propios. Pero, ¿Cooperatividad movida por qué?

Por amor. Ya sea en forma de cariño, amistad, estima o de la forma que se exprese. Es ese algo que nos termina modelando, querámoslo o no, y nos convierte en algo que en algunas ocaciones puede ser mejor que lo anterior. Y si, podrá verse algo rosa este razonamiento, pero es lo que en estos ocho meses me ha llevado a ser distinta… Mi autonomía ya no es netamente eso, y dificilmente habría podido adaptarme y “sobrevivir” a Temuco y a la experiencia de vivir sola, sin haber encontrado personas con quienes compartir esto llamado vivir, ya sean compañeros, amigos, conocidos o pareja, que se van transaformando en una especie de familia no sanguinea pero con un peso igual o mayor en algunos casos al que tienes aquellos con quienes compartes además lazos sanguineos.

Podré haber perdido ciertas cosas que anhelaba cuando armaba mis bolsos para partir. Podré también haber cambiado, siendo transformada por otros. Sin embargo, todas esas cosas y aún otras que no he visto, o sentido, o que simplemente aún no he experimentado lejos de ser malas solo puedo clasificarlas como “lo bueno de estar enamorado”, y no solo en un sentido romantico. Es bueno, y lo disfruto enormemente.

 

* Foto: Hospital del Osito Teddy IFMSA UFRO, Septiembre de 2008. En ella (aunque faltan algunas) está gran parte de las personas que me motivaron escribir esto.

Per contarti, canto
Voglio che sappi quanto
Mi fai bene
Mi fai bene
Mi fai bene

Ti voglio di mile sensi
Ti voglio supratutto
Mi fai bene
Mi fai bene
Mi fai bene

È abbastanza guardare il reflesso di tuoi occhi nei miei occhi
Come si porta il freddo
Per capire
Ch`il cuore non bugia
Che fortunatamente
Mi fai bene
Mi fai bene
Mi fai bene

Me da verguenza y no sé si decírtelo
Si se me nota, no levanto la mirada
Y me derrito si te tengo cara a cara
Si te encuentro a solas vuelvo a creer en Dios

Es que me mata tu ausencia
Y haberte querido tanto
Porque el recuerdo no es real (no acepto más pasarla mal)
Estemos juntos otra vez

El tiempo arrasa secuestrando mi pudor
cobro confianza y te dirijo unas palabras
caigo al abismo que el presente nos depara
y febril en la caída pregunto ¿qué nos pasó?

Es que me mata tu ausencia
Y haberte querido tanto
Porque el recuerdo no es real (no acepto más pasarla mal)
Estemos juntos otra vez

Si tuviera a quien dedicarle una canción así, sin duda escogería esta.

Al escucharla en la Radio Zero, mientras uso el PC de mi hermana la canción me dejó con la necesidad inmediata de buscar la letra, en lo posible el tema en Radioblog (el que no está, razón por la que no adjunto el audio) y de publicarla en alguna parte. Simplemente me llegó, en forma instantánea, como pocas canciones han logrado hacerlo en el último tiempo.

La canción es del disco que Babasónicos publicó el año 2003, Infame.

Haciendo maletas

Clasificando ropa

Eligiendo que cosas de nuestra casa pasarán a ser cosas de mi casa

Priorizando

Programando… El tiempo se me hizo agua, y ya deberé partir.

Desde el 29 de Diciembre, soy oficialmente Estudiante de Medicina de la Universidad de la Frontera (Temuco, Chile).

En fin, ahora a disfrutar las vacaciones porque el 27 de febrero comienza esta nueva odisea.

 

Un passo indietro ed io già so
di avere torto e non ho più le parole
che muovano il sole

Un passo avanti e il cielo è blue
e tutto il resto non pesa più

come queste tue parole che si muovono sole

Come sempre sei nell’aria sei
tu aria vuoi e mi uccidi
Come sempre sei nell’aria sei
tu aria dai e mi uccidi
Tu come aria in vena sei

Un passo indietro ed ora tu, tu non ridi più
e tra le mani aria stringi
e non trovi le parole
e ci riprovi ancora a muovermi il sole
Ancora un passo un altro ancora

Un passo avanti ed ora io, io non parlo più
e tra le mani, mani stringo
a che servon le parole
amore dai, dai, dai muovimi il sole

Perchè sei nell’aria sei
tu che aria vuoi
ma che aria dai se poi mi uccidi

Tu che aria sei
ma che aria vuoi
tu che aria dai se poi mi uccidi
tu come aria in vena sei

Un passo indietro ed io
Un passo avanti e tu
Un passo avanti e noi, noi, noi

Cada día el tiempo se acorta más. Se acerca el día de mi 2º PSU, que definirá donde pasaré mis próximos 7 años. Y la meta es Medicina[1], y dejar Concepción[2] para buscar nuevos horizontes.

Empiezan los nervios, el dolor de guata… Veremos que para dónde haré las maletas a fines de febrero. Starting again… Me encanta esto =).

p.d. Para el que no sepa, el proceso de la psu se desarrollará entre el 2 y el 4 de diciembre. Los resultados estarán disponibles desde el 21 de diciembre y las matrículas se harán efectivas el 28 del mismo mes.

—–

[1] Después de un sesudo razonamiento y discusión profunda con mi almohada y mi mamá (=B) me decidí por eso.

[2] El razonamiento fué sólo con la almohada, pues mi madre resolvió apoyarme “moralmente” si decidía dejar la ciudad.